バカ息子

平成28年4月22日

とうとう、バカ息子は
家を出ていきました

悲しくも、元旦那のとこに行きました


これでよかったんだと、
何度も泣きながら
自分に言い聞かせています

あんなバカ息子でも
やっぱり自分の息子
涙ばかり出てます。


保育園の年長さんから
いとこケンカから始まり
小学校、ミニバス、交通事故、新車傷つけ、
スノボー、旅行、ＵＳＪ、
中学越境、入院、高校、妊娠問題、彼女、
いじめ、不登校、退学、職選び、寮生活
名古屋、社長からの連絡、親戚の家、
夜遊び、出戻り、兄弟ケンカ、親子ケンカ
大阪旅行
サボり、なまけ、日払い生活


走馬灯のように
沢山の出来事が通りすぎる

今考えても、ホントに大変だった


そんな大変だった生活も
お構いなしに、
家を出ていった

うちにいると、甘えてしまうのも
バカ息子は自分で知っていた

だから
踏み切った

ホンとは、夕飯もちゃんと作って
美味しいものもたべさせてあげたかったけど
また、甘えが出てくるから
心を鬼にして
一切やめた

手をかければ
また、バカ息子はやらなくなる
それを自分でもわかってきていた

だからここを出ていく決心をしていた。

たまたま元旦那が声をかけ
職と住むところを提供し
それにまた甘え

でも、
私は何処に住もうと
バカ息子が、
ちゃんとした人になってほしいから
何も言わない

元旦那も、姉も
一度会ったほうがいいので？
と、言われたと
バカ息子が言ってたが

私は会わない


お世話をお願いした訳でもないし
勝手に影であって
何も知らずに
恩気是間敷く、やってあげてる感に思われたくない

元旦那は、
お世話をしたいだけ！

浅はかにも、息子の為とか勘違いし
自分が淋しいから手元に置きたいからー

でも、
私は許した

ホントにｺｺﾛｶﾞおかしくなりそうだったけど
我慢した

運良くか悪くか
私の誕生日だったためか、
職場の人、バレーの人、ひー、二人の子供たち
暖かい思いやりに
ホントに救われた

この人たちのためにも
私は頑張んなきゃいけない！

今はただ、その為に生きてる


『何処で住もうが、お前がちゃんとした人間になればいいんだよ！』

その言葉でか
バカ息子は
『俺もお金が出来たら、東京で一人で生活するつもりだから』

そんな事を言ってたけど
有言実行が今まで出来たためしがない。

いつもそうだったけど
思いだけはあると
それだけでも、今まで育ててきたかいがあるように
少しだけ自己満足に陥る


言い合いながらも
あたしのいってる意味が少しはわかるようで
私からの巣立ちを
バカ息子なりに考えての
自分で考えた行動だった

私が色んな事に手をかけすぎて
やってあげるのも当たり前になり
そんな生活も
私もバカ息子もやっと気付き

この旅立ちを
ホンとは、喜ばなきゃいけないのに

涙ばかり出る


バレーで、体験にきた上手い子が
お断りの連絡がきて
私もひーも、パチしながら
落胆したけどー
落ち込む心を誤魔化しながら
パチに打ち込んでたけど


それでも、
その出来事も消し去るくらい

バカ息子の旅立ちは

切ない気持ちばかりが募る


どこまでやれるのか
すぐだめになるか
みんなは言うけど

少なくとも
元旦那のとこにいってしまったのだから
あたしは、手を出さない事に決めてる

やるのもやらないのも辛いけど
バカ息子の成長のために

心を鬼にして
手を出さない

親って、むなしいね

私が子供の頃、一人暮らしで出ていくとき
お父さんもお母さんも
こんな気持ちだった？
私が19才の頃、バカ息子と同じだ

お父さんに内緒でアパートみつけてたけど
知られて
『行ってこい！』
『何かあったら帰ってくるんだぞ！』
それだけ言って、私を許してくれた

今でも忘れない

私は生きるために
色んなこともしたけど
それから、一度も自分の生活で、
親に頼ることはしなかった
車旅行でお金は全て出してもらったけど
色んなところへ3人で行った
結婚してお父さんが一人でうちにお茶しに来ることもあった
妹は、お父さんと二人は嫌がってたけど
私は全然普通だった

そんなお父さんに
私が同じような気持ちになり
同じように
子供の巣立ちを見守り

漸く、あの頃の親の気持ちが
わかったよ

この歳になって
漸くわかったよ

こんなに苦しかったんだね
こんなに切なかったんだね
こんなに辛かったんだね

こんなに涙ばかり出るんだね

どうかどうか
バカ息子が、ちゃんとした人間になりますように！
どうかどうか
バカ息子が
幸せになりますように！