お別れ

『話がある』

2013/10/19(土)の朝にラインが来た！




ここずっと、会ってもなく話もせず、バレーの時は彼は敬語を使う始末


完全に根暗になっている彼だった


でも、手も差し伸べず放置状態だった…

あたしにはどうすることも出来ない！

これ以上手助けも慰めもまして愛情もあげられない



ひーがいるのにとか…


でも既にあたし自身がもうおしまいだった



手付かずのまま時を過ごす状態だった



そんな矢先の彼からのライン




どっちにでるか…





結婚


別れ


辞める



どれかだな！




そしたら




『別れよっか』




きたーーーーーーーーーーーーー



なんだかやっぱり言われるのは正直面白くない！


けどまたとないチャンス


けど


おもむろに言っちゃうのも悪いから



言い方を考えた





『あたしは笑いあっていたいからそのほうがいいと思う』




勝手な言葉



ごめんね

プロポーズ

ひーの嫌味や悲しみや怒りや
淋しさの中、


あたしは彼に全額払えなかったら
行かなくていー
の、言葉と裏腹に

全額払う覚悟で、彼は旅行の企画をし、あたしを誘って京都に連れてった


道中長い車の中、

殆ど喋らないあたしの態度に
普通なら気付くはずなのに

何度も泣きそうな彼の顔を見て



あたしは
『勘弁してよー』

そぉー心の中で、何度も呟いた。


あぁー

あたしは何をいったいやってるんだろー


彼がバカなのかー
あたしがバカなのかー



あたしの心は、遠くばかり見ていた。



清水寺だろうが、三年坂だろうが、
祇園だろうが、鴨川だろうが、


どれもこれも
ひーと行けたら
どんなに楽しいぃーかぁー

そーんなことばかり考えていた



ひーと一緒ならー
ひーと一緒ならー



そんなことばかり
頭から離れなかった。


ひーからは、
ますます、淋しいと叫んでるメールがきた


嫌味の連発だったけど、
あたしにはわかっていた


だってー

あたしが淋しいからー




そしてー、
渋滞で身動きできないとき、


彼は寝ているあたしを起こし


プロポーズをした



そりゃーないよー

心で呟いた



こんな身動きできないとき、
どうすりゃーいいの？



もしやー
と、ずっとわかっていたからー


きちゃったー

ただ、それだけだった




ごめんね



ほんとはお断りのあたしの言葉だったのに


なんだか、彼はいいように解釈して

結局待たせる感じになった。




あたしは、いったい何をやってるんだろー



でまー、
普通は気付くでしょー



子供がらみのお金のことをふったー

今までの大変さ
どんなに子供と深い絆があるかなんてー

知るよしもないだろー


悪いけどー

その絆に、
彼には入る余地はない



ましてー、

あたしの心は

既に盗まれている




ごめんね


悪くてあたしからはこれ以上言えない


はっきり断った方が、ほんとの優しさなのかー

あたしから別れ話は言えない
そんな馬鹿げたことを
やって、
フラれるのを待つのか



どっちがいーか、わかんない



けど、
プロポーズすることを知ってたから
あんなにひーはいやがってたんだと
その時知った


それくらいしか、今のあたしの心は

ひーに奪われてる

ＧＷ旅行

急なおねだりのＧＷ旅行


何と　PAWAスポットで有名な


九州『高千穂』に行って来た。




福岡空港からレンタカーを借り、九州縦断



熊本経由にて宮崎入りをしたが…



こんなとこの来てまで、大渋滞！！！！！！！！！！！




高速道路が大混みであった



なので、予定していたスピチュアルな場所でのボートの時間が間に合わないかも！！！！？？？


との事で、折角の熊本の阿蘇山火口の見学は断念して…



すっ飛ばし…



宮崎入りしたのも、予定を大幅に超えた時間になってしまったが…



たしかボードの営業時間は、１６時だったはずと…


１５時近くになって漸く高千穂に着いたが…



今度は高千穂峡でまたもや渋滞！



高千穂神社にもいけない状態



ぐるりと回って、循環バスに乗り、目指せ高千穂峡のボートへ！




『ボードは既に予約一杯で、これからの人は乗れません～～～～』




『なんでやねん』




なんなのぉ～～～～～





しかも、人ごみの嵐！！！




こぉ～～～～～～～んなﾄﾞ田舎なのに…





なんでこぉ～～～～～～んなに人が多いいのぉ～～～？？？？？？？






きっと　私と同じ、イハラさんのパワースポット影響であろう





ほんとぉ～～～～～～～～～～～～～～～～～に




すごい人だかり…










癒されに来たのに、逆にストレスを感じる気分だった！！！！










けどけど…






川岸といい



川壁といい



滝といい




どれもこれも…




見事だった









鮮やかなグリーンの新緑









晴れ渡る真っ青な空









モスグリーンと薄いブルーが合わさった川の流れ








奥深い山林








瑞々しい空気









肌の細胞たちが生き返るようだった










確かに高千穂は神秘な場所だった












流石に雲海は見れなかったが…







神様たちが見据えた場所は、何処まで遠くへも山々が見え


静かに町並みを包み込むようで…


ホンワカな気持ちにさせてくれる展望場所



神様のお膝元の国見が丘




ゆっくり時間が過ぎ、日が沈むのを



ただただじっと眺めて…



今日一日を　『ありがとう…』



そう告げたくなる場所




とってもすてきなとこでした





時間がなく、洞穴の川岸の石重ねの場所や



他の神社は行けなく…



２０時からの『神楽』




冬場しかやらない土地の行事だが、観光客用に特別４場まで…






笛と太鼓の音色に酔いしれ




鬼のお面をかぶって踊り狂う




田舎のほんの楽しみが垣間(かいま)見れ



神様をとっても大切にしている土地




神様を沢山考え、そして触れられる土地でした




そんなステキな高千穂でした






１日目は熊本の肥後なんとか宿泊



近所の居酒屋で乾杯をして、温泉にゆっくり入ったんです。




２日目は福岡へ出発




なんだろ！？




どこまでも田舎風景だけど…




北海道とは違った町並み




やっぱり九州！って感じ！





お昼ごはんは福岡のはしっぱ




志賀センターだっけかな？





海鮮丼です！





これまた１時間くらい待ったけど…




てんこ盛りの海鮮にタレも美味しいし～～



それで１０５０円！！



安い！




島を一周してきもちったらありゃしない！




やっぱりこっちは島国なのか…




長崎なのかはわからないが…



至る所に島が沢山あって、




海の透明度が抜群！


島の裏の岩場は海が透き通っていた


感激だった



海洋道路は白浜で、なんだか別世界



暑い日差しと真っ白な砂浜と　そしてブルースカイの海



じ～～～～っとみているだけでいいくらい








それにしてもアッツイ日で、多分日焼けした





次は宿に向かった




渋滞も多かったから、私も運転した



初めてじゃないかな？




私の運転に乗ったのは…




一度助手席に乗ると、慣れたせいかまた要求もする




でも、いっか！




福岡をドライブ



少しもうろうだけど…




福岡ＡＰＡホテル



博多どんたくもやっていたから、福岡の町も大賑わい！



博多どんたくは名前しかしらないけど、なんなのか？



至るとこで催し物をやっている


公園では屋台が沢山軒(のき)並んで



でも、目指せ中洲！



ちんたら歩いて漸く辿り着いた




ここも人だかり




流れる大きな川の橋のふもとから



色んな屋台がぎっしりと…



ラーメン・海鮮・やきとり・煮込み…



色んな匂い…



とんこつ系の福岡は、ちと私の鼻にはきついけど…



楽しい




そこでは何も食べなかったけど…



公園の屋台で、名物の　肉巻きおにぎりと地鶏やきとりゲット



もちろんビールで乾杯！



うっすらとした高層ビルの谷間の公園で



芝生の上での乾杯はサイコーだった





１本のビールで酔いしれ、なんだかフラフラ電車に揺られ



着いた先は、予約していた



もつ鍋専門の『やま中』




なんだか繁華街とはとっても言えないとんだ普通の町に、




おもむきのある重圧の門構え



白と黒のトーンで蔵のような建物




そこで食べたのが



みそもつ・めんたいこ・なんとか酢



おいしかった～～～～～～




私はどちらかと言うと、どんなに美味しいと言われても、もつ鍋は１杯で十分ご馳走様っていう感じなのに…


そこのもつ鍋は、どんどんいけちゃう



あまり脂ぎってないのよね



しかも、注文して出てくるのが早い！



レンジでチンしたのでは？


ってくらい早い！



でもおいすぃ～～～～～




たらふく食べた！



苦しかった



食べすぎ～～～～～



帰りのバスは満腹で、苦しさ堪えるので必死だった




運よく、バスはホテルの近所に停留してくれ、


一気に就寝



ごめんね


呑んだ暮れじょうたいでした






こんなときも子供達のモーニングコール



でも、大人になったのか…



息子も中々起きなかったけど、起きなきゃいけない自覚症状あり！



少し遅めのブレックファースト



最終日



夕方の飛行機の時間を気にしながら、福岡の町並み探検




何だか一番つまらなかった…



福岡っていっても


たいした町でもない




博多駅前は何にも無いし…



福岡駅もさほど賑わっているわけでも無い



どんたくだけが賑わっていた



ちょっと離れた名前忘れたけど、ちょっとしたビーナスフォート




ちっちゃないなかの町であった



これといって福岡ならでのものがあるわけどもなく



うどんやが多かった



食べ物は美味しいからよしとしよ！




帰りの飛行機は離陸時刻が遅れ、一気に搭乗して一気に出発


満員御礼の座席は子供の泣き声で、疲れている体には、みんなきっと堪えたと思う





沢山旅行に行ったけど…




九州の旅も　思いで深いものになった




ありがと！

７年のジンクス

ここ最近バレーづくしだ…

ボールが襲い掛かりそう…


こりゃやばいな！


何か他に趣味持たなきゃ～～


彼の混合も頭にくるけど…

自分の敷地には私を近づけさせない

けど、私の敷地には踏み込む


まぁ～そうさせちゃったんだけど…


なんだか最近面倒くさい！


会わない距離も大切と分かってきた！


なので、最近私はあんま会いたいと言わない

だからか…

何だかいつもの会っていた曜日ではないのに、うちにやってくる

電話もしてくる


混合の試合もあったりで　私に気を使っている為か…


なんだか…


どうでもよい



そろそろ私の癖が出てきたのかもしれない…


そう


思い起こせば…



私は７年ごとにメンバーチェンジをしていた



７年のジンクス



きっと…我慢が大切なんだろうなぁ…



よぉ～～～く　よぉ～～～～く考えると…



私から振ってしまう事が殆どだった


今の彼との最初の別れも、私が追い詰めた


みんなにﾅｲｼｮが嫌で嫌で…


追い詰めて　どっちかに選択させてしまった…


気の弱く小さい彼は　決してみんなには言えないと知ってて…



でも、あいつからまた誘ってきた


あれを誘われて…

『付き合っても無いのにいいのかな？』


なんていうから　拒否した


その拒否がプライドにきたのか…


なんやかんや誘ってきて…


ついにまた付き合うようになった



それまで以前は、結構気を使っていた


年下だし…


お金の事や…


なんだろ…


付き合い方…


将来の話…


そんな先でもない１年後の話すら禁句だったのに…



平気でするようになった



気も使うのをやめた



言いたい事も言うようにした


お金も、外でたら全部支払って！と私的に当たり前の事もちゃんと言うようにした

つか、ありえない～～～

割り勘って！


でも…最近…ほんとに最近は定着してくれたが…

そうなるまでに、一体何年かかったんだろ？？？


ほんと　ありえない！



確か最初の旦那が、まだ付き合い初めで食事の後なのか何の会計だか忘れちゃったけど、会計時に見せ掛けで私がお財布を出したら…

ホントに礼儀のつもりで見せ掛けで出しただけだったのに…


『出してくれるの？ありがとう』


ってきたもんだ！！！！



ビックラ！！！


なんじゃこの男は！



って思った…



一気に冷めた！


つか、全然好きでもなかったんだけど…


暇だったし…


まぁ～車に乗るのは楽しかったし…


けど…つまらん男だったけど…


おまけにお金もないのも知ってけど…


女におごるのは常識と思っていたから…


今更ながら…何で付き合ったんだろ？って思っちゃう


埼玉から逃げてきて…実家に戻り…


実家なのに　なんだかよその家みたいで…


肩身も狭く…


付き合って！と言われて随分迷ったけど…


結婚する気も全然なかったし…


まっいいか！


なんて軽いのりが…


子供できちゃって…


中々出来難いからだ！なんて先生に言われちゃ～降ろす訳にもいかず…


散々やってても出来なかった自分の体は、きっと子供が出来ないんだ！
なんて思っていた矢先だったし…

男変えれば　途端に直ぐ出来ちゃうなんて…


降ろせる筈がなかった…


でも、妊娠中もずーーーーと、悪友に旦那には興味なしとか嫌だ！とかずっと言ってたんだっけ…


けど…

そんなんでも　７年は一緒にいたんだ


それもビックリ！


まぁ！当たり前か！


でも　次の旦那はハードだったよ！


毎日が激情のようで…


ほんとに色んなことがあった…



最初の旦那の会話なんて、今では何喋っていたか思い出せない…


どんな会話してたんだろ？？


あんま興味も無いからいいんだけど…


でも、子供の父親だし…


女の子でも　やっぱりパーツは似ている


顔が小さいのも旦那似だし…


それはよかったけど…


今では　生きてるのか死んでるのか…


最初の旦那で思い出せるのは、唯一大嫌いなお姑さん


汚い　臭い　意地悪　精神異常が多少あり


そんなお荷物状態のお姑さんとのやり取りしか思い出せないが…


きっとあの人のことだから　まだ生きている


うちらとは　折り合いが合わず、弟夫婦とも一緒に暮らせず、自分の実家の熊本にいる弟家族と一緒に暮らしていても、木刀で殴られあばら骨を折られ、うちらが車で熊本まで迎えに行かなきゃいけなくなり…

なんと熊本でとんぼ返り…

信じられる？？？？？？？？？？？？？


九州行って　１泊も休まず　トンボ帰りで車で行ったんだよ！！！！！


そんな事あって、やっぱり私が異常じゃないんだ！

みんなもあの人のこと　私と同じように思うんだ！


と思ったんだ



親は親でも　全然正反対の次の旦那のお母さん


ほーーーーーーーーーーーんと　すごいエネルギッシュなひとで…




たーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいへんだった



なんども警察沙汰のケンカがあり…


夜中に駆けつけ…


話題は耐えなかったよ…



旦那はお坊ちゃま君だったし、事業やっても考えが甘く、借金ばかりで…


すっごくケンカしたね


でも…


好きだったよ…


なんでだろ？



甘ったれで…

我侭で…

何でも無我夢中になったり…

言葉も汚く…

お調子者で…

ずる賢いけど…



人一倍　私を好きでいた

私のために…


って事ばかりだった


それが手にとって判るほど　沢山気持ちを注いでくれてた


背も高いし…

顔もいいし…

足も長いし…

面白いし…

スポーツも出来るし…

一緒にいても生えるし…

かっこつけマンだし…


私に対して　優しかった…



だから…


どんなケンカしても　一緒に居たいと思っていた


けど…


やっぱり限界があって…


何度も…『別れよ』なんて言われて…


仕事の経営の話で言い返せなくなると途端に負け惜しみや逃げの言葉でそんな気持ちもこれっぽっちも無いと知ってたけど…

何百回も聞いた


そのたびに…


最初は私もカッカきてたけど…

どちらかが大人にならなくっちゃ～って思ったから…

つばのみこんで、『私は好きだからちゃんと考えよう』って言ってきた


何百回も…



我慢して何年だろ？



最後の１年は　うつ病になった


一人で泣いてばかりいた



バレーの先輩方に『夫婦ってなんでしょ？』って聞いたら

殆どが『我慢』って答えた


私には我慢が足りないって知っていたから…


我慢した


けど…　涙ばかりでて…



ほんとに何度もやり直そうと彼から言われ…


やり直そうとしたんだけど…



別居の話から、旦那は浮気と思って詮索してきて…



心が疲れた




やっぱり我慢が足りなかったのかな？



わかんない…



子供には迷惑ばかりかけた…



別れて貧乏くらいの中でも、長女の笑顔が戻った


この笑顔を見るたび、やっぱり別れてよかったと思った


長男はちょっと可哀想だった


理由も言ってないし、悪口も一切言ってないから…

旦那に対しては　子供たちはきっといい思い出に終わっている


それでいい


７年も一緒にいたんだし…


いいとこも沢山あったから…




その７年


彼とも８年目に入った


それは知り合ってから８年目であって…


付き合ってから…一度別れたから　換算すると今は７年である


そんな変なジンクスを私は外見的に見ている



どんなようにするの？



別れって…簡単だと思った


嫌な言葉言えば、直ぐ別れが来るであろう


別れたいのか？


いや違う！


距離が開き過ぎると、やっぱり縮めたくなる


居なくなるのは淋しい


思い通りにいかない人の心が嫌にもなる


けど…思いがけない言葉に嬉しくもなる


勝手な自分…


今更　ご飯を彼のために作るのは正直面倒くさい

でも…しょうがない…


でも…毎日は嫌だ

彼の言動やマナーも気になる

でも…別に毎日一緒じゃないから　いいっか！


ああぁーーだ　こぉぉーーーだ　最近小言も言っちゃう


うるさがられる

知ってる


でも…

子供も絡んでくる事が多くなったから、言わずにはいれない


特にマナー面


気にすることなくガツ食いをしてたであろう男所帯の彼の家の食事のマナー

食べ方汚すぎ…


最近その汚さが移ってきたのか…

長男も汚い…


食べ方も凄くうるさかった私の父親


今ではその躾に有難く思う


うちの子にも判ってほしい


だから…　今　面倒くさいくらいうるさく言うが…


一向に治らない


思春期になった長男


告って彼女も出来、おまけに長電話に末、請求書が４万超え！！！


なんと言うつけか…


旦那から引き取った長男は　人一倍私を心配させるし　迷惑かけるし

大変なことばかりだ…


お前なんか…

最近では　よく使ってしまう



ごめん


でも、ほんとーーーーーーにキツイ



けど　可愛い



けど　バカ！



はぁーーーーーーーーー疲れる





そっか…


今　思春期の子供の面倒と家計の圧迫で　きっと彼との関係も疲れているのかもしれない


だから…


『今日くるんだ…　　なぁーーんだ』


なんて思ってします今日この頃



バレーばかりやってて、少しの時間を子供の事で使って…


彼にあげれる時間がおろそか…



そっか…



ごめんね



ちょっと見方を考えないと…


飽きっぽい私のいけない癖がでそうで怖い！


いなきゃ淋しいのはわかっているんだから…

ごめんね

最近言い終わった後に気が付く…


私って　メンバーの文句ばかり言っている


彼にばかり…



ごめんね…



色んなことをアドバイスしてくれて…


でも、監督からも言われていることが多く、いっつも何で私ばかり…


って…



あの人は　こんなじゃん


この人はこれだけじゃん





ちっちゃい女…



ほんと　聞いてるほうも大変だよね



ほんと　ごめんね…



上手くいかず、言われてばかりで…


はけ口が彼になっちゃうんだ…



前はホントに頭にくることばかりだった…


監督にも反抗した態度も取った事もあった


私だけが言われている意味がわからなかった



でも、今は…


ほんの少しわかったから…


言っている意味を　ちゃんと聞いて　何が言いたいのか理解して

少しでも監督にそぐこうと思っている


私の意見を通すより、やっぱり監督の意見を優先した方が、勝つ為にはいいと思っているからだ。


それがどんなばかげたことでも…


だから　努力している


みんなに指摘され　『自分の技量の無さです。でも努力します』

と伝える。


私に言ってくれたことの有難さをふまえ、そっけない態度にならないよう
自分を落として受け応える


でも…


疲れる


だから　彼にあたっちゃうのかも…



ごめんね


もう少し待ってて…